Не дай Боже натрапити на подібну сволоту, але навряд чи КАСКО може допомогти в усіх випадках. Цей матеріальчік я надибав пару років тому, зберіг у себе в компі у вордівському форматі:
Прежде чем мы с тобой начнём дебоширить - стоит решить, чего потенциально
делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику
- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадёшься, то тебя ещё и в нелепом
воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально - и, кроме того, неизвестно,
когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под твоих окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь
написать где-нибудь слово из трёх букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и
впитывай!!!!!
Способ нулевой.
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не
нравится машина соседа под окном? Продай её! И неважно вовсе, что эта
развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берёшь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь
купон на почту - и можешь не сомневаться - уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый.
Предположим, сосед на своём кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор
в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается
десятка три маленьких дешёвых петард - и затем они последовательно
запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой
пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то).
Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растёт...
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты
- порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем
случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый взаимосвязанные.
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объёмах в замочные скважины
автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у
которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем
крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Всё,
приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой.
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в
журнале "Столица" - был такой рулёзный принт когда-то - вот такой вот
зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берётся яйцо (можно
тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
естественно - а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть,
крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под
обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придётся либо
продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить
в этой машине будет практически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло
минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо
мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это
уже не шуточки, а реально крупное западло.
Logan MCV Laureat синій мінерал
0
