Просто анекдот (Сторінка 3 із 106)

Помогайте весне! Ешьте снег!

Ну и разврат! – подумал дождевой червяк, глядя на тарелку спагетти

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

Все хорошее рано или поздно скачается.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, ругательство, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Говорят: Пить надо в меру!!! Смотрим словарь: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра…

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво

Холодильник Донбас принципово не охолоджує пиво Львівське..

Стоїть хлопець в пробці. Раптом стукіт у вікно. Він опускає скло:
- Чого треба?
- Терористи взяли нашого прем'єр-міністра в заручники і вимагають 10 млн. $, інакше вони обіллють його бензином і спалять. Ми вирішили пройтися по машинах і позбирати хто скільки дасть.
- Ну... я літрів 5 можу дати!

тут наш начальник отжег
пошел к гендиру счета подписывать на расходку
гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета

Встретились 3 подруги, одна замужем, вторая скоро выйдет, а третья любовница у начальника. Сидят разговаривают про своих мужиков....И в решили устроить им праздник Одеться в кожаные шортики, сапоги, секси белье. А потом встретится и все обсудить..... Через неделю встречаются и начали: невеста говорит - я пришла к своему расстегнула свой плащик, он как увидел обалдел, мы всю ночь занимались любовью Любовница - а я зашла к своему в кабинет тоже расстегнула плащик, он сразу дверь на замок, все звонки отменил, секретаршу на обед отправил. Вот завтра улетаем отдыхать Ну ,а у тебя как???.....Спрашивают у третьей. Да как пришла домой, муж на деване сидит. Я плащик растегнула, вся такая - ВАУ. А он посмотрел и говорит: - Ну что бетман? Жрать будем???

А я машину тонировал.
Зачем?
Да ездить не умею.
И че помогает?
Да не, стыдно,прячусь...

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

– Лен, да пойдём ты!
– Ой, что-то я как-то боюсь...
– Да не бойся ты! Да все нормально будет!
– А если я им не понравлюсь?
– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
– А вдруг они мне что-то скажут?
– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
– Мало курицы в плове осталось.

Жили у бабуси... завелись у деда

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Мужская компания приехала отдохнуть на озеро. Закинули сеть, добре выпили  и  ночью поймали настоящую РУСАЛКУ! А утром оказалось что это был большой СОМ.... Всем было так неудобно!!!

Пожалуйста без деталей, BOIL ! 

В парикмахерской при бритье очень худощавого мужчины мастеру никак не удавалось подбрить запавшие щеки. Тогда мастер достал небольшой резиновый шарик и попросил клиента положить его в рот, как раз где впадина и начал старательно подбривать... Вдруг  клиент неожиданно заснул и проглатил этот шарик!   На что мастер невозмутимо заметил: "Не переживайте, завтра принесете! Вы не первый..."