Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.) (Сторінка 36 із 368)

http://loadup.ru/video/view/?id=v1376792c7f

сори, сори.... я не подумал, что кто-то может ужинать.... :rolleyes:

Россия, как она есть. ПозитиФФчик!

Новое авто - новые правила

lioser
А я не видел Поэттому нормуль.

Новое авто - новые правила

Когда-то слегка на ином форуме выкладывал:

Приходит мужик на прием к доктору.
(М) - доктор! утром проснулся - стоит!
(Д) - нормальная реакция - здоровый организм.
(М) - пописал - упал!
(Д) - нормальная реакция - здоровый организм.
(М) - доктор!!!! ОН ЖЕ В УНИТАЗ УПАЛ!!!!!!!!

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
- В ногах нет пустот.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат...

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -
беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал
слишком много курить и решил отучить его от этой привычки.
Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку
Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал
ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало
раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю
до мелочей...
... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и
не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки
обойтись уже не может.

У тебя - метр на метр,
Словно витрина в магазине продовольственном.
Где найти километр?
Чтобы доставить тебе удовольствие??

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Немного серьезных мыслей.

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.

Цирковое представление - показывают дрессированого крокодила. Он то мячик покрутит то на задних лапках постоит...Смертельный номер - укротитель стягивает штаны, сует "орган" в пасть - челюсти аккуратно смыкаются, удар дубиной по голове - челюсти размыкаются и демонстрируется невредимая плоть.
- Три тысячи тому кто повторит номер.
Девушка из зала:
- Я, я согласна. Только по голове не бейте.

Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит: «-Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!… А вот пива я не люблю! От пива я пержу!»

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…

И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:...

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: - Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего… Мы ненадолго…" Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные *****ы России… Блин, смотреть уже на них не могу". А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Вскрытие показало, что больной спал.

Все на сегодня. Возможно повторился или нагрубил извините.

Супер! 

Проверяли... Слова сходятся с оригиналом. Кто конспектировал? :lol:

Кокетка....
http://data1.nightparty.ru/albums/np/00 … 29-750.jpg

Клава для бландинак
http://blogs.mail.ru/mail/sladkaya.1991 … 4365C.html

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Поліпшувач настрою. Дивитись із звуком!))))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=29274