2,551

Re: Просто анекдот

- Абрамчик, ты наконец-то порадуешь свою мамочку и женишься наконец на еврейской девушке из хорошей семьи?
- Да, мамочка, я вот уже собираюсь жениться.
- И как ее фамилия, Абрамчик?
- Голдберг.
- Ну слава богу! А зовут ее как? Сара?
- Нет, ее зовут Вупи, мама. Вупи Голдберг.

Dacia Logan 1.6 Laureate 2007г. ГБО Stag 4 Eco. Tomasetto AT09. Hana 2000
"Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя." Ф.Ницше
Вера - это не наличие каких-то особых знаний, а лишь отсутствие элементарных...
То что в страна в жопе - ещё не повод самому превращаться в говно.
  0



2,552

Re: Просто анекдот

https://telegraf.com.ua/files/2017/12/zhiznennye-otkrytki-c-intellektualnym-yumorom-3.jpg

Российско-фашистская "Империя зла" - стойло для безмозглого козла!
http://www.youtube.com/watch?v=m4qPH0LDxeg
http://www.youtube.com/watch?v=hdyZMVuVGss
http://www.youtube.com/watch?v=QYRIwfvsyww
  0
Спасибо сказали: Larsen1

2,553

Re: Просто анекдот

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

  0
Спасибо сказали: Aprox1

2,554

Re: Просто анекдот

Собака - террорист..... по версии ФСБ....
https://ru.krymr.com/a/video/28913949.html

Российско-фашистская "Империя зла" - стойло для безмозглого козла!
http://www.youtube.com/watch?v=m4qPH0LDxeg
http://www.youtube.com/watch?v=hdyZMVuVGss
http://www.youtube.com/watch?v=QYRIwfvsyww
  0

2,555

Re: Просто анекдот

Прежде чем назвать девушку Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и готова ли морковка
[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2018-01-18 11:40:03[/merge_posts_bbcode]

- Нафига ты столько бутылок купил! Мы же договаривались одну!
- Одной не было...

Logan II 1,6 чип-тюн, ГБО
С уважением, Александр
  0
Спасибо сказали: сяся1

2,556

Re: Просто анекдот

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

  0

2,557

Re: Просто анекдот

Встреча путина и Папы проходила в непринужденной обстановке, пока Папа не спросил:
-Почему вас многие называют испанским именем Хулио?
-Это не испанское..., - начал возбужденно шептать секретарь, но было уже поздно...

Российско-фашистская "Империя зла" - стойло для безмозглого козла!
http://www.youtube.com/watch?v=m4qPH0LDxeg
http://www.youtube.com/watch?v=hdyZMVuVGss
http://www.youtube.com/watch?v=QYRIwfvsyww
  0
Спасибо сказали: Clone-771

2,558 Відредаговано Aprox (2018-03-29 12:31:11)

Re: Просто анекдот

http://i.piccy.info/i9/76faedf38724d2ef17521a31fe88b7fe/1522315858/81563/1162136/1_2.jpg

ЗАЗ-1102 Таврия (1993) -> Opel Vectra A (1991) -> Logan-2 (2013) 1.2 ГБО
Ban-List: Инноватор, Георгич, Дядя Федор, karakuda78, sdj387jsd, sergiosem, Grey, Александр007 - Ban-List отключен до конца войны.
  0
Спасибо сказали: az74, Автоматчик, ГРОЗ, Larsen, Evgenий, Дядя Федор, alex.cver7

2,559

Re: Просто анекдот

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! . .

  0
Спасибо сказали: b1ss, Sniff2

2,560

Re: Просто анекдот

Говорят, что пожар лучше предупредить, чем потушить.
Так вот.
Пожар, я тебя, бл*дь, последний раз предупреждаю!

  0

2,561

Re: Просто анекдот

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Уже есть RENAULT Logan Ambiance 1.4 + ГУ + кондиционер   Бортовик
  0
Спасибо сказали: Дядя Федор1

2,562

Re: Просто анекдот

Evgenий написав:

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Все, капец, сейчас в политику отправят  анекдот про рАсиУ.... А жаль... Красиво и кратко, юморно и очень даже в точку....

Российско-фашистская "Империя зла" - стойло для безмозглого козла!
http://www.youtube.com/watch?v=m4qPH0LDxeg
http://www.youtube.com/watch?v=hdyZMVuVGss
http://www.youtube.com/watch?v=QYRIwfvsyww
  0

2,563

Re: Просто анекдот

Мастер заголовка
https://korrespondent.net/ukraine/39729 … ammyt-nato

KIA Sportage 4WD,2.0 бенз,ручка,2013 upp
Sandero STEPWAY 1,5 dCi, синий, 2014 - продано
Плюсы/минусы реношного дизеля по опыту владения Stepway - https://www.logan.in.ua/forum/post738140.html#p738140
В игноре - только странные люди (3)
  0
Спасибо сказали: Дядя Федор1

2,564

Re: Просто анекдот

Kamilla написав:

Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
А: — Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
Ф: — Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
Представляете, как напился, что любовницу домой привел!
Р: — Это все фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нем ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !

big_smile

Logan 1.5dci , Ravon R2
  0

2,565

Re: Просто анекдот

Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!

ЗАЗ-1102 Таврия (1993) -> Opel Vectra A (1991) -> Logan-2 (2013) 1.2 ГБО
Ban-List: Инноватор, Георгич, Дядя Федор, karakuda78, sdj387jsd, sergiosem, Grey, Александр007 - Ban-List отключен до конца войны.
  0

2,566

Re: Просто анекдот

18+

Spoiler

https://d.radikal.ru/d21/1806/55/2d0ba2c50344.png

ЗАЗ-1102 Таврия (1993) -> Opel Vectra A (1991) -> Logan-2 (2013) 1.2 ГБО
Ban-List: Инноватор, Георгич, Дядя Федор, karakuda78, sdj387jsd, sergiosem, Grey, Александр007 - Ban-List отключен до конца войны.
  0

2,567

Re: Просто анекдот

yanus написав:
Aprox написав:

http://i.piccy.info/i9/76faedf38724d2ef17521a31fe88b7fe/1522315858/81563/1162136/1_2.jpg

к сожалению это не анекдот... эт правда...

Renault  Logan 2013 1.2 бежевый пепельный HNK+ABS+туманки.
  0
Спасибо сказали: Автоматчик, ГРОЗ3

2,568

Re: Просто анекдот

да уж

  0

2,569

Re: Просто анекдот

— А ты чем занимаешься?
— Я — геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.

  0

2,570

Re: Просто анекдот

-Пап, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
-В магазин пошла...

Уже есть RENAULT Logan Ambiance 1.4 + ГУ + кондиционер   Бортовик
  0

2,571

Re: Просто анекдот

Белка-летяга за всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.

Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.

Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Уже есть RENAULT Logan Ambiance 1.4 + ГУ + кондиционер   Бортовик
  0

2,572 Відредаговано сяся (2018-08-14 08:26:57)

Re: Просто анекдот

КУДЕСНИК СЕКСА
случилось всё у них  внезапно
сорвало головы с петель.
такого грязного разврата
не знала смятая постель!
во всех отверстиях хозяйки
любовник за ночь побывал .
своим болтом в любые гайки
кудесник секса попадал!
ниразу не было такого у ней
за тридцать восемь лет !
что за мужик ! самец от бога !
"таких как ты на свете нет ! "
- она воскликнула в порыве
а он горел весь от стыда ,
ведь у него был секс ВПЕРВЫЕ ,
и просто он не знал куда !

  0

2,573

Re: Просто анекдот

Смешно

"Жизни верь,она ведь учит лучше всяких книг". " Главное -живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить". Dacia Logan 1.6 Laureat 2006, темно зелёный хамелеон-продан. Ситроен С4 Пикассо серый гранд 2011г- продан. Езжу Ситроен С4 Пикассо 2011   черный эксклюзив
  0

2,574

Re: Просто анекдот

подімает мне настроение


может и было..но я "залил" комнату слезами)

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съехала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по лицу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту *уйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни куя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими вы*лядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Вы*лядки к стати вели себя достойно, тут она написдела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ругательство ходили, куй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТиВи ипучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается куя, она свалила? Деньги я нормальные зарабатываю, ёп её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное плядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и куй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подёпывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми – внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ипаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте писдеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, кули.
- Цветы купи, баобаб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам никуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заипали.
Делать некуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем окуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну кули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим куем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не про*би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты сцука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - писдец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне писдятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь писдануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заипали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, мля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя куяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо мля, поипался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ипать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого куя надо? Иди к своему куесосу, Брайана Ферри ему в ругательство засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на куй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни куя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, мля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ипнутая, орёт как телевизор.
- Некуй языком молоть потому-что! – я писец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже плядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась куй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и улепётывайтете по хорошему, у нас и без вас полна ругательство огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Сцука Пошкус забил когда не надо.

Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон сваливаем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- У*бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пи*арас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни куя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?


ГУГЛ: - кошка и собака + Enter
http://www.sdelatsait.ru/koshka_i_sobaka1.html   

_________________
Джипер преследует одну цель — сделать так, чтобы его джип ездил, плавал, ползал, прыгал и желательно летал.

  2
Спасибо сказали: Engineer, alexei74, Graas, Bob30004

2,575

Re: Просто анекдот

сяся, смешно  upp

Renault Grand Scenic ІІІ (2011) дизель 1,5 110 л.с., механика - Крокодил
Volkswagen Polo 1.4 (2011) 85 л.с. + робот DSG 7ст + кондей - рабочая - был
Logan Ambiance 1,4 (2008) 75 л.с. + ГУР + передние ЭСП + ГБО by rk03 - был
Deawoo Matiz 0.8 (2002) 52 л.с.- был
  0